Frustrations

Ola amiguinhos, hoje começei oficilamente de férias!!! Até ao proximo Domingo (14) eu não faço nada.

Bem este não é o motivo do qual eu quero mesmo falar. 

Estou frustrada, ontém fui a casa de uma amiga da empresa que organizou uma festa e convidou várias pessoas conhecidas, entre as quais, eu fui convidada, a minha amiga A, I e J. E claro o J (meu menino de olhos verdes) também foi! No principio da festa correu tudo bem, regra geral a festa foi um máximo e eu gostei. Pude ver e contemplar o J, (que eu adoro!!!). Não sei porqué, mas sempre que o vejo o meu peito enche-se de ar, que até doi. Sinto o meu coração a dar batidas rápidas. Eu tento controlar este extásse que me dá mas eu não consigo, não sei porqué. Eu sei que gosto mesmo dele, mas será mesmo paixão? Estarei mesmo a apaixonar-me? Tenho muito medo, pois eu não quero sofrer (já estou a sofrer), mas eu não quero e não posso! Nem posso me declarar ele (não quero! E se ele me rejeita?) Tenho medo de rejeição. Tenho um medo medonho. De que me serve declarar se ele não gosta de mim e me quer como eu a ele? O que é que eu ganho com isso? As minhas amigas estão sempre a dizer para eu o fazer, mas elas não entendem o que eu sinto, eu tenho medo, sou timida, e não sou capaz. Elas não são como eu, dai elas acharem que me deva declarar. Ele não quer uma miuda como eu. A "A", uma miuda da empresa (modelo), (alta, magra demais, cabelos grandes e louros. Usa sempre roupas de marca, sapatos, sempre maquilhada, com sensualidade e sempre com um sorriso nos lábios), ela esteve na festa e não o largou nunca, esteve sempre "pendurada" a ele, ora tocava nas suas mãos, braços, costas, pescoço e cabelos (quem me dera!!!). Fiquei roida de ciúmes. Que hipotses tenho eu com uma modelo de 1.75? Ele mal reparou em mim. Viu-me quando entrou e disse-me."-Olá J, como vais? O trabalho está-te a correr bem?", é sempre a conversa do costume, as palavras são sempre as mesmas e o sorriso é o mesmo. Já me dou por feliz e satisfeita, mas sinto que é pouco e eu queria mais. As minhas palavras também são sempre as mesmas. -"Olá, estou bem e tu? O trabalho está a correr bem." Nunca passamos de duas frases. Fico tão frustrada!!! A "A", é que tem sorte, e as outras também, ele é um querido, está sempre a sorrir, dá abraços a elas e está sempre numa boa. Comigo não, eu pareço uma mosca ao lado dele. Porque queria ele falar e abraçar uma mosca? Fico tão triste. Apetece-me desapareçer. Eu não consigo tirá-lo da minha cabeça. Ao menos assim ele não mexia comigo e ele mexer tanto... 

Bem a festa foi um máximo, eu estive com as minhas amigas e a anfitreã, nada mais. Pude contemplá-lo ao longe. Fui-me embora da festa, feliz e triste e ao mesmo tempo desgostosa e com falta de algo. Ele! Quando cheguei a casa derramei umas lágrimas (nada de rios), a minha amiga A e J estiveram comigo. A J é da opinião que eu deva me declarar, pois vou-me sentir melhor comigo mesma e mais leve e que eu não devo temer pela rejeição pois ela faz parte da vida, a A diz para eu o esquecer pois eu estou em constante sofrimento e ciume, vejo ele com mulheres á sua volta e isso não me ajuda. Acho que das duas a segunda é mais credivel, voçês não acham? Eu bem que o quero esqueçer mas ele não sai de dentro de mim. Ás vezes, em vez de sentir alegria e desejo quando o vejo, sinto raiva. Quero tirá-lo da minha cabeça! 

Ele é perfeito, (ou quase) é lindo, tem uns olhos verdes de cortar a respiração! Tem um rosto lindo, amável e sereno. Tem um corpo esguio, musculado, largo e elegante. (Ele tem 1.93. Eu conferi ;) ). É um doce e amor de pessoa, adora fazer as pessoas sorrirem, adora socializar, tem um montão de amigos e amigas, ajuda quem preçisa, é justo, nunca está triste. Que mais é que se pode pedir? Não são todos que são o "pacote inteiro", sorte a daquela que o tiver. Não sou eu de certeza, com muita pena minha :'( :'( 

Mas não me cabe a mim fazer algo para o atrair, eu não sou como as outras, a minha maneira de ser, pensar e estar é diferente e eu não vou cair na vulgaridade como elas. Não vou fazer nada para o atrair, se as coisas são assim é porque tem que ser assim e eu não posso fazer nada. Eu tenho que pensar assim mas é me tão dificl. Eu queria tanto uma aproximação. Queria mesmo era que ele fosse meu! Mas depois fico a pensar. "Se ele fosse meu, qual seria a sensação? O que é que eu iria sentir, com um homem destes ao meu lado? Ele? O que será ter o coração dele? Sentir que nós nos pertencemo-nos? Será se eu iria me sentir insegura por ter um homem tão lindo e bondoso ao meu lado? Com tantas mulheres atrás de si? Viver com um homem destes e com insegurança não deve ser muito bom." Ás vezes imagino quais seriam as sensações. Gostava de as sentir. 

Sou um tormento para mim própria. Gosto de um homem lindo, lindo de morrer, e que tem uma maneira de ser de ouro. Mal fala comigo ou olha para mim. Já não peço muito. Eu já era capaz de dar tudo por um só dia com ele em qualquer parte do mundo e que ele sentisse o que eu sinto por ele!

Pode ser que um dia ele saia do meu coração e dos meus pensamentos.

Little Woman