=)

Foi o que a minha amiga A disse hoje. Não é que acredite sempre mas devia acreditar não é? 

Sou daquelas pessoas que não se "acha" muito, não me considero uma mulher bonita, com carisma ou com sensualidade e não quero isso, não nasci para tal. Prefiro ser eu mesma sem ter que disfarçar ou fingir que tenho ou não tenho alguma coisa. Por mais que não goste de mim, eu tenho que aceitar o que tenho e infelizmente ainda estou a aprender como aceitar-me. Não tenho que gostar do meu fisico (porque não consigo) mas aceitar já é um passo dado certo? Á vezes que me apetece trocar de corpo e de rosto mas não posso, no mundo que eu vivo não dá para fazer tal coisa, mas se existisse um mundo em que as pessoas fizessem isso eu não hesitaria... Não tenho mesmo auto estima e amor próprio, prefiro ser dura comigo mesma do que pensar que sou mesmo bonita, não sou e fico triste por não me achar bonita. Gostava de pelo menos aceitar-me mas não consigo, não sei como fazé-lo. Ideias? Eu aceito-me e gosto do que sou por dentro, sei que sou boa pessoa, divertida, gosto de conversar, ter bons debates, sorrir, ajudar, sou sincera, humilde e sensata demais... Tenho muitas qualidades mas também tenho os meus defeitos e um defeito é achar-me feia. Não consigo, nunca ouvi um elogio pela parte de um homem a dizer: "És bonita." ou "Tens um sorriso bonito." Nunca ouvi e já ouvi dizerem a amigas minhas. Serei sempre o pantinho feio? Gostava tanto de um homem carismático me dizer que acha-me bonita. Acho que isso ajudaria a aumentar a minha auto estima e o meu amor próprio. Talvés um dia? Ás vezes fico tão triste e hoje não sei porqué sinto-me assim, triste, desgostosa comigo própria e sem vontade de sorrir e a minha amiga A disse para eu sorrir porque me acha bonita, fico feliz por ela me dizer isso afinal de contas ela é minha amiga e preocupa-se comigo, mas é só isso, nunca haverá aquele homem que eu goste e que me diga que sou bonita, nem mesmo o J (o homem que eu gosto), ele é demasiado bonito e bondoso para uma pessoa como eu, ao pé dele sou demasiado insignifcante, e com tanta mulher bonita á nossa volta mais depressa ele olha para uma delas do que para mim. Isto é mais umas das coisas que tenho que interiorizar na minha cabeça. Que o J nunca será meu, apenas será nos meus sonhos e pensamentos, nunca o terei ao meu lado a falar coisas bonitas, dar um abraço, um beijo na minha testa ou um toque na minha pele, á noites seguidas que eu sonho com isso. Quando o vejo com outras fico cheia de ciúmes e amargurada com a minha sorte. Porque não posso ser alta, elegante, cabelos corridos, bonita, pele perfeita e pernas mágnificas? Porque tenho que pareçer com uma miuda de 17 anos, baixa, pernas largas, olhos escuros e pele com marcas? Porque tenho esta sorte? Eu sou tão boazinha... Ás vezes penso que Deus é tão injusto, mas outras não... Não sei o que pensar, só sei o que quero na vida e isso eu vou lutar sempre, nunca vou desistir dos meus sonhos apesar dos meus problemas e dificuldades, isso são apenas obstáculos para serem ultrapassados e eu vou conseguir. Posso não ser bonita e cobiçada pelo mundo, mas tenho pessoas suficientes que gostam de mim e isso é suficiente. Também posso não ter o homem que eu gosto ao pé de mim (o que me deixa muito triste) mas tenho que pensar positivo e deixá-lo viver a sua vida (ele mal sabe que eu existo), só quero que ele seja feliz assim como eu.

Vou tentar sorrir sempre e sempre que a minha amiga A o disser. Sorrir e rir é muito bom. =)

Acho que depois de ter falado sobre isto sinto-me melhor, desculpem a minha tristeza mas á dias assim.

Kiss&Hugs

Little Woman